Как исследовать причины конфликта с помощью сочувствия и откровенности
Сочувствие – самый действенный метод разрешения конфликта, позволяющий добраться до основания нашего «айсберга», понять «взаимосвязь причин конфликта» и обнаружить, что людям свойственны одни и те же эмоции, интересы и ощущения. Оказывается, можно понять другого человека и отождествить себя с ним, несмотря даже на различия в языке, культуре и характере.
Сочувствие вполне можно развить и использовать в своих взаимоотношениях, хотя это не так легко, как кажется. Для начала нужно отказаться от своей предвзятости в отношении оппонента, которая мешает сочувствию, убеждая нас в том, что мы уже знаем истину, и поэтому нет нужды задавать лишние вопросы. Для того чтобы культивировать в себе сочувствие, нужно, с одной стороны, осознать уникальность другого человека, чьи идеи, чувства и переживания мы никогда не сможем постичь до конца, а с другой – поставить себя на его место, стараясь понять его чувства и точку зрения. Тогда мы увидим, что наше внутреннее состояние во многом совпадает с тем, что переживает оппонент. Сочувствие, в отличие от сострадания, то есть жалости, погружающей нас в чувства другого человека, позволяет нам понять благодаря собственным чувствам то, что может испытывать другой. Как ни странно, сострадание, низвергая реальную личность, ставит человека в униженное положение.
Сочувствуя другому человеку, мы обращаемся с ним как с личностью, имеющей право на собственные чувства, мысли и переживания в конфликте. Сострадание – это всегда некое вторжение в человеческую жизнь, делающее «пострадавшего» еще уязвимее, чем прежде. А сочувствие, не переходящее эмоциональных границ человека, придает ему больше уверенности в себе. То, как можно проникнуться сочувствием к собеседнику, даже хранящему молчание, прекрасно описал выдающийся поэт Руми, последователь суфизма[2].
Как быть, что делать, если человека
Нельзя заставить вымолвить ни слова?
Как нам познать его сокрытый мир?
В молчании сажусь него напротив
И начинаю устанавливать ступени
Лестницы из ожиданья и терпенья.
И если в обществе его язык мой,
Вначале равнодушный и спокойный,
Начнет вдруг изливать слова потоком,
Я узнаю, его глубокая душа сверкает в темени,
Как вечная священная звезда, Канопус,
Что возвышается над Йеменом.
Как только я вступаю в разговор,
Могущественная власть силы слова
Откидывает все мои сомненья.
Я познаю его из слов, что я сказал,
И из того, как я сказал то слово.
И между нами открывается окно,
Дыхание наших сущностей мешая.
* * *
Я сяду молча перед человеком,
И буду строить, надо – дольше века,
Покуда не построю, пирамиду
Любви. Терпеньем только, не обидой.
Когда я вдруг услышу в своём сердце
Небесно чистый глас единоверца,
Слова превыше радости и горя
Польются из груди, как волны моря,
Узнаю, что попал я в душу метко!
Его душа Канопусом над Меккой
Горит на небе высоко и ярко!
А речь моя течёт как лава жарка!
Я узнаю в словах Его влиянье,
И вдохновлен Им самый стиль посланья!
Открылось между нами то оконце,
В которое обоим светит Солнце!
Сочувствие позволяет нам представить себя на месте другого. Когда мы узнаем людей, чьи чувства и мысли пытаемся себе представить, наши переживания становятся искренними и часто полностью соответствуют тому, что те испытывают на самом деле. Пытаясь разрешить конфликт, вы можете с помощью сочувствия отождествить себя с оппонентом. Возможно, это поможет вам понять, как навести мосты примирения. Оказаться в тупике при разрешении конфликта вы можете лишь в том случае, если не сумеете поставить себя на место оппонента. Выбраться из этого тупика вам поможет только сочувствие и осознание необходимости поиска подхода к другой личности.
Сочувствие позволяет нам заглянуть в самих себя и отыскать те внутренние ощущения, которые помогут нам понять другого. Мы все способны испытывать злость, страх или боль, поэтому нам будет легче разобраться в истинных причинах и источниках конфликтов других людей, если мы поймем глубинные основы собственного «айсберга». Мы рекомендуем вам придерживаться простого, но обязательного правила: поступайте так, как будто находитесь на месте другого человека, а кроме вас двоих в конфликте больше никто не участвует.