Отделяйте человека от проблемы

Как правило, мы склонны видеть в людях по ту сторону баррикад лишь плохое и быстро составляем о них определенное мнение («навешиваем ярлык»). Мы зачастую относим поведение этих людей на свой счет, даже когда ясно, что все дело – в них самих и в их собственных нерешенных проблемах, никак не связанных с нами. Наш опыт показывает, что люди редко специально чинят друг другу вред. Обычно они ставят перед собой цели, которые им кажутся важными, и ради их достижения причиняют боль другим. Поэтому в любом случае для сведения на нет этого вреда нужно перестать принимать обидное поведение на свой счет.

Отделяя человека от проблемы, нужно сосредоточивать всю свою энергию на проблеме, поскольку у того, при всех его недостатках и ужасном поведении, есть и достоинства, которые следует признать и оценить. Если вы не сможете этого сделать, то начнете относиться к своим оппонентам точно так же, как и они – к вам, тем самым роняя себя в их глазах и усложняя процесс поиска решения проблемы.

Рассмотрим другой вариант развития событий. Если вы враждебно настроены по отношению к какому-то человеку, то он, скорее всего, это поймет. Чувствуя вашу неприязнь, он начнет смотреть на вас как на врага и вести себя соответствующим образом, не желая вас слушать или искать какие-то точки соприкосновения с вами. Вы, в свою очередь, поступите так же, создавая тем самым замкнутый круг. В данном случае смешивание самого человека с проблемой становится неизбежным. Почувствовав себя оскорбленным, вы начинаете отдаляться от человека, который вас обидел. А этот человек, сочтя ваше поведение враждебным, отдаляется от вас, что вы, в свою очередь, рассматриваете как отторжение от вас и оправдываете этим свое отдаление от него.

Только увидев в своем недруге, прежде всего, человека и забыв о том, что он причинил вам вред, вы сможете найти путь к трансформации и разрешению конфликта. В следующей главе мы подробнее поговорим о том, каким образом можно отделить самого человека от его поступков. Если мы пройдем этот путь до конца, то придем к освобождению, примирению и прощению, но не к прощению совершенных поступков, а к прощению того человека, который это сделал.

Даже если вы ненавидите какого-то человека, не следует отождествлять его с проблемой, поскольку дело-то не в нем, как таковом, а в самой проблеме. Проблема – это действия этого человека плюс ваше неумение реагировать на них. Если вы увидите проблему как совокупность поведения своего недруга и собственной ответной реакции, то сможете действовать гораздо продуктивнее, прислушиваясь к мнению людей и поощряя их выслушивать вас. Вы сможете искренне и сочувственно отнестись к другому человеку, не провоцируя при этом его защитную реакцию, и научитесь более эффективно реагировать на то или иное поведение. Как ни парадоксально, чем мягче вы отнесетесь к самому человеку, тем жестче подойдете к проблеме. Однако старайтесь не поддаваться чувству жалости, которая вынуждает вас относиться к проблеме терпимее, дабы не задевать чувств другого человека.

Начинайте процесс разрешения конфликтов в организациях с выявления общих целей сотрудничества обеих сторон, согласования общего видения их совместной работы, установления правил общения, а также определения общих ценностей. Попросите представителей конфликтующих сторон ответить на такой вопрос, который позволит выявить их человеческие качества, например, спросите, почему они пришли работать именно в эту организацию, или поинтересуйтесь их планами и пожеланиями на будущее.

Этот процесс напомнит обеим сторонам о тех взглядах, которые они разделяют, и тех качествах, которые они ценят друг в друге. Люди поймут, что оппоненты желают того же, что и они. Как только стороны придут к согласию в главном, сразу же исчезнет личная неприязнь, прекратятся интриги, а борьба группировок и коалиций сойдет на нет. Определить сильные стороны своего оппонента вам помогут приведенные ниже вопросы. Выделите из них самые трудные и постарайтесь понять, почему на них так сложно ответить. Кроме того, подумайте, как разумнее реагировать на неприятное поведение других людей.

• Что вам больше всего нравится в оппоненте?

• Какие три качества этого человека вас восхищают?

• Чего вы хотите от этих людей или ждете от них? Почему вы ждете именно этого?

• Сравниваете ли вы себя с этими людьми? А можно ли вас сравнивать?

• Какие действия этих людей раздражают вас?

Как вы реагируете на их поступки, которые вас раздражают?

Насколько продуктивна такая ваша реакция?

А не можете ли вы сами каким-то образом провоцировать поведение, которое вам не нравится?

Назовите три варианта наиболее оптимальной реакции на неприятное поведение других людей.

Цель всех этих вопросов заключается в том, чтобы показать, насколько мы ответственны за собственное поведение. Отделяя поведение от самого человека, мы переносим ответственность с «меня» и «их» на «нас» как за создание конфликта, так и за поиск путей его разрешения. Мы достигнем большего при совместном решении проблемы. А для этого нужно постараться увидеть за конфликтом не человека, но проблему. В то же время мы должны нести полную ответственность за разрешение своих конфликтов. При таком развитии событий у нас появятся варианты решения проблем и произойдет трансформация.