Как заглянуть под внешнюю оболочку конфликта?

Урсула Хеги описала расцвет фашистской идеологии на фоне маленькой немецкой деревушки до и во время второй мировой войны в своем романе «Камни из реки», показав, как сложно говорить правду там, где молчание – это норма. «Тем немногим, кто оставался верен истине, требовалась смелость, чтобы не позволять лжецам впутывать себя в паутину молчания и сговора, которую люди – чаще с наилучшими намерениями – плетут, дабы поддерживать и защищать друг друга».

Как можно разорвать эту паутину молчания и сговора, для того чтобы открыть то, что находится под внешней оболочкой, когда всех обуревают эмоции, но никто не готов рискнуть и откровенно сказать о происходящем? Для проникновения внутрь конфликтов есть несколько путей.

1. Сначала сконцентрируйтесь на себе, стараясь понять собственные причины для конфликта.

2. Проявите любознательность, задавайте откровенные вопросы и сочувственно слушайте.

3. Рискните честно отнестись к тому, что видите, слышите и наблюдаете: чем откровеннее вы сами с собой, тем лучше понимаете других.

4. Что бы ни открылось вам, примите это спокойно, без стыда, злости или осуждения.

Чем яснее для вас будут собственные проблемы, тем увереннее вы станете. Будьте готовы задавать вопросы своим оппонентам таким образом, чтобы вместе сосредоточиться на глубинных проблемах конфликта.

Для того чтобы этого добиться, можно задавать наивные и даже глупые вопросы, демонстрируя свою любознательность. Возможно, вы избегаете задавать вопросы, которые кажутся вам глупыми или подразумевающими очевидный ответ, но именно они способны резко изменить конфликтную ситуацию. Задавайте вопросы свободно, не подвергая их своей внутренней цензуре.

Однако не стоит проявлять излишнюю настойчивость и чрезмерное любопытство. Получив разрешение задать вопрос, спрашивайте мягко, уважительно и сочувственно, без предубеждения выслушивая ответы. Вовлеките своего оппонента в совместное изучение глубинных проблем, приветствуя любой результат, каким бы он ни был.

Для углубления диалога и нацеливания отвечающего на поиск решения можно задать следующие вопросы.

• Как вы думаете, каким образом я способствовал возникновению конфликта?

• Можете привести конкретный пример?

• Что вы почувствовали в тот момент, когда я это сделал?

• Не могли бы вы объяснить подробнее, чем вас обеспокоил мой поступок?

• Чем вы сами усугубили конфликт?

• Как вы думаете, что я почувствовал в этот момент?

• Что вы имели в виду, когда сказали…?

• Почему это представляет для вас проблему?

• Что в произошедшем самое неприятное для вас?

• Почему бы вам не рассказать мне о своих переживаниях и послушать, что пережил я?

• Я надеюсь, вы сможете выслушать меня без обиды, злости или непонимания. Если что-то пойдет не так, укажите мне на мою оплошность.

• Если бы можно было вернуться назад и начать все заново, что бы вы исправили? Почему? Готовы ли вы к этому прямо сейчас?

• Что для вас важнее в решении этой проблемы?

• Что бы вы посоветовали мне сделать для исправления моей ошибки в этой проблеме?

• Какое решение, приемлемое для нас обоих, вы можете предложить?

• Что вам нужно для того, чтобы посчитать конфликт исчерпанным?

• Как вы представляете наше с вами общение в дальнейшем, если возникнут проблемы? Что мне следует говорить?

• Вас интересует мой взгляд на наше общение?

• Какие взаимоотношения вам хотелось бы поддерживать со мной?

• Как бы вам хотелось завершить конфликт? Почему?