48. Если невозможно обидеть, то можно обидеться!!!!!

Супружеская терапия часто включает в себя работу с чувствами вины-обиды.

Часто к ним добавляются гордыня и псевдо-прощение.

Чувства вины-обиды всегда имеют:

А) субъективный характер: человек интерпретирует ситуацию исключительно из «собственной колокольни».

Б) манипулятивный характер: задача у вины-обиды одна – заставлять, манипулировать, влиять, наказывать, сбросить / переложить ответственность.

Как правило обвинитель застревает в ТЫ-утверждениях, в то время как Виноватый застревает в Я-утверждениях.

Что мешает простить, отпустить обиду-вину?

Отсутствие способности прощать

Плюс

гордыня: «А почему я первый должен извинятся?» ; «А чего он…?» ;»А вот пусть он сначала....»

Плюс

неадекватная оценка (самооценка)

Плюс

потребность сохранять связь с обвинителем или виновным.

КАК НАС ОБУЧАЮТ ЧУВСТВОВАТЬ ОБИДУ ИЛИ ВИНУ:

Обижаться, чувствовать себя виноваты ровно также как и прощать ребенок учится в детстве. Потом делает это автоматически.

У младенцев нет эмоции обиды, хотя есть эмоции гнева, отвращения, когда им даешь не то, что они хотят. Маленькие дети тоже не умеют обижаться. Обижаться ребенок учится с возрастом и, прежде всего, у своих родителей.

Например, мама может обидится, если ребенок плохо себя ведет для того, чтобы заставить ребенка вести себя по-другому. Таким образом мама либо показывает

«Да я… ради тебя…. Лучшие годы своей жизни…. А ты….» и так далее и тому подобное…

а) что ОБИДА – это способ влияния, и достаточно удачный в некоторой степени.

б) растит ВИНОВАТОГО человека.

Иногда родители учат находить виноватых:

«Вот посмотри, какой твой папа …. Алкоголик… Он всю жизнь нам испортил»

Или классика жанра: мальчик ударился о дверь, мама тут же подбегает к плачущему младенцу со словами: «Плохая дверь! Давай ее стукнем!»

И что получаем в результате:

Нарциссизм и гордыню – «Ты – хороший, мир – плохой»

Способность перекладывать ответственность за собственные действия, уходить от ответственности.

Идентичность бедняжки /жертвы.

В подростковом возрасте обида как способ поведения закрепляется. Подростки часто используют свое страдание напоказ, и от этого также получают выгоду, часто – для того, чтобы обвинить другого человека и уйти от личной ответственности.

Если вы когда-нибудь чувствовали себя виноватыми рядом с человеком, который бесконечно обижается, вы знаете, как это мучительно. И порой бывает, ты уже готов сделать все, что угодно, только чтобы эту вину не чувствовать. Делаешь, как он хочет, не потому, чтобы ему помочь, а потому, что так проще его успокоить. Но такой способ действия не сдерживает обиды, наоборот, механизм манипуляции обидой лишь оттачивается со временем.

КАК НЕ ВОСПИТЫВАТЬ В НАШИХ ДЕТЯХ ОБИДУ-ВИНУ

1. Сознательно обучаться здоровым способам общения с ребенком.

Есть формула классика гуманистической психотерапии Карла Роджерса: «Я тебя люблю, но то, что ты делаешь, меня расстраивает. Мог бы я тебя попросить, чтобы ты все-таки так не делал?».

2. Важно помогать ребенку учиться общаться прямо. Например, можно спросить: «Вася, ты сейчас на меня злишься? Тебе неприятно, что я тебя прошу сначала делать уроки, а потом пойти гулять?» Важно дождаться его ответа о чувствах: «да, я злюсь».

3. Предложить партнерские отношения: «Давай я тебе расскажу, почему я так делаю, почему я тебе это запрещаю»