Игры для взрослых детей и их родителей

Проблема взаимоотношений взрослых детей с родителями стара как мир. Однако новый взгляд на нее бросить позволяет убежденность в том, что отнюдь не прогресс и разница ценностей в поколениях приводит к неразрешимым конфликтам, а… эгоизм как старых, так и молодых участников игры под названием жизнь. Если принять за основу открытие социальной психологии начала XX века, суть которого в том, что успешность взаимоотношений между людьми зависит от правильной пропорции эгоизма и альтруизма в проявлениях личности каждого участника, получаем позитивистскую позицию, которая свободна не учитывать информационно-этический разрыв между поколениями. Однако открытия, совершаемые высоколобыми учеными, — одно, а вот реальный вопрос «как маме объяснить, что я уже взрослый или взрослая?» задают миллионы людей на планете. А никак. Потому что мы можем изменить поведение другого человека, только изменяя свое. Пока мы будем спорить, критиковать и требовать, ничего, кроме нарастания цунами взаимного раздражения, не изменится. Начать следует с понимания конкретно вашего случая — почему именно в вашей семье родители до сих пор считают себя обязанными вас опекать, поучать и контролировать, хотя вам уже 25, 30, 40… 45, а может, и больше лет?

Психологи выяснили, что максимально жесткому контролю и влиянию подвергаются дети из:

• Неполных или неблагополучных семей, где один из родителей осознанно или нет отстраняется от партнера и общего ребенка.

Нередко родитель, взявший на свои плечи весь груз забот по воспитанию ребенка и устроению его жизни, подвержен контейнированию — то есть переносу чувств, изначально адресованных равнодушному или покинувшему партнеру, на ребенка. В этом случае мама ждет от ребенка невозможного — бесповоротного и полного растворения в ее личности, взаимности до самопожертвования. В таком симбиозе развиваться невозможно.

• Семей, где единственный сын или дочь появился достаточно поздно — после 35 лет у родителей.

Отчасти тут виновата истерия медиков вокруг поздних родов. Немолодую маму слишком запугивают во время беременности и возможными заболеваниями, и родовыми проблемами. В результате она, еще не встретившись со своим ребенком, в пренатальный период уже приучается панически бояться за него. А если опасения врачей хотя бы в чем-то подтвердятся, то такой ребенок в детстве будет страдать от слишком трепетного отношения родителей и массы запретов, да и во взрослом состоянии ему будет сложно вырваться из-под опеки мамы, слишком уж озабоченной, как бы чего не случилось.

• Семей, где ребенку изначально была принесена жертва.

Не столь важно — какая. Может быть, мама из-за него не смогла закончить вуз и выстроить карьеру, или папа, пожалев еще не рожденного малыша, женился ради сохранения его жизни на нелюбимой женщине. Человеческой психике свойственно рано или поздно требовать вознаграждения за любую принесенную жертву. Ну не альтруисты мы все-таки, а в большей степени — эгоисты. Вот и потребует альтруистичный на этапе детства родитель повиновения и повышенного внимания от уже выросшего ребенка.

• Семей, где приняты авторитарные отношения с элементами ультимативного давления.

Если маму или папу в его родительской семье воспитывали жестко, все важные решения принимали за него, да и до сих пор принято советоваться по любым вопросам с родителями, то, соответственно, воспринимается такой стиль общения уже как традиция. А значит, и подрастающие дети такого родителя столкнутся с серьезными ограничениями в самостоятельности.

Конечно, вы можете не найти себя ни в одной из этих групп, а между тем проблемы давления со стороны родителей и попытки ограничения ими вашей самостоятельности могут существовать у вас, что называется, «во всей красе». Психологи советуют — сменить правила игры. Конечно, единых советов для каждой ситуации, которая сама по себе уникальна, как и жизнь каждой семьи, нет и быть не может. Однако, скорее всего, несколько простых правил, приведенных здесь, помогут вам разработать собственный стиль комфортных отношений с родителями.

Проблема: мама звонит каждые полчаса, не давая сосредоточиться даже на работе!

Возможное решение: выделите около 10 минут утром и полчаса вечером, чтобы ежедневно давать маме выговориться. Договоритесь о том, что сами будете звонить ей в условленное время, и — поменьше говорите, побольше слушайте.

Проблема: родители требуют отчета о каждом вашем шаге и замучивают советами.

Возможное решение: сделайте вашу жизнь скучной! Рассказывайте только о самом естественном и простом — поел, поспал и т. п. Не сообщайте о ярких событиях — и постепенно родителям наскучит обыденность ваших дней, они начнут рассказывать свои новости, а значит — с советами будет практически покончено.

Проблема: родители требуют слишком много времени проводить с ними.

Возможное решение: найдите занятие для себя и своей семьи, которое будет прочно занимать это самое время, на которое претендуют родители. Спорт, подработка, различные курсы — подойдет любое ответственное и сложное занятие. Оно позволит вам ссылаться на чрезмерную занятость и перегруженность и навещать родителей, скажем, 2 раза в неделю вместо требуемого ежедневного посещения.

Вообще-то, мамы и папы играют со своими детьми в разные игры не только, пока они маленькие, но — на протяжении всей жизни. Ну что поделаешь, если любой человек — вечный ребенок, лишь набор интересных игрушек у него меняется с годами, да и вариантов игр прибавляется?!

Вот, к примеру, типичная игра контролирующей мамы. В самый неподходящий (по закону жанра) момент у взрослого ребенка звонит телефон. Это мама, и она не хочет понять, что вы пишете срочный отчет, находитесь на совещании или только что приземлились в аэропорту чужого города. Она задает вопросы. На ваше «мне некогда!» она немножко обидится, но продолжит. Бросите трубку — крупная обида с последующим выяснением отношений гарантированы. Именно так рассуждает человек и, вздохнув, пытается маму выслушать. Вначале звучат вполне невинные вопросы, соответствующие ситуации. И человек на них спокойно отвечает. Потом начинаются вопросы, которые не имеют отношения к делу. Человек отвечает, но уже начинает заводиться. Далее следуют вопросы либо совершенно не в тему, либо комментарий со стороны мамы, столь же неуместный, как и вопрос. Чаще всего, человек выдает раздраженную реакцию. Мама обижается и вешает трубку: «Тебе и слова сказать нельзя». «Ну вот, опять обидел маму!» — думает человек, и настроение у него надолго испорчено чувством обиды и одновременно собственной вины. Теперь ему придется маме перезванивать, извиняться и выслушивать поток жалоб и сетований — что-то вроде: «Да, не думала я на старости лет, что моей дочери будет наплевать, что с матерью происходит. Так помру, никто и не заметит. Ну конечно, что мы можем теперь дать?» или «Ну спасибо, что позвонил, сынок. А то я уж думаю, забыл про мать, но ничего. Твои дети однажды тоже так с тобой поступят».

Ясное дело, что эмоциональный фон негативный в таком случае у всех участников игры. Увы, нередко даже психологи предлагают вариант разрешения конфликта — сразу дать матери то, зачем она позвонила, то есть повод для обиды и затем терпеливо приучать не звонить по каждому пустяку. Но чтобы грамотно выделять время на общение с родителями без неизбежно испорченного настроения у них и себя самого, необходимо попытаться понять, почему ими избирается именно этот стиль игры.

Причины родительских игр

1. Неожиданные изменения в вашей жизни переезд, женитьба, смена работы, рождение ребенка и т. п.

В этом случае родители просто слишком волнуются за вас, не веря до конца, что вы справитесь без их помощи со всем шквалом обрушивающихся проблем. Будьте великодушны: даже если отлично справляетесь, дайте им тоже небольшой шанс поучаствовать в вашей жизни, чтобы взамен обид у них выросло чувство самоценности и нужности. Найдите какое-нибудь, пусть и небольшое, дело, которое сможете поручить маме, — и вы удивитесь, с какой радостью она станет вам помогать, и еще больше удивитесь тому, что теперь ее звонки будут в основном вовремя и по делу.

2. Изменения привычного ритма жизни ваших родителей, причем порой самые небольшие. К примеру, временно не работает телевизор или случилась протечка крана.

С возрастом вы тоже непременно с этим столкнетесь: консерватизм, выработанный и закрепленный всем жизненным опытом, заставляет воспринимать малейшие изменения как катастрофу. Поймите, ваши родители звонят вам потому, что неосознанно ожидают помощи — вот вы, такой молодой и сильный, приходите и непременно возвращаете жизнь в привычное спокойное русло. Им совершенно не важно, что вы — не телемастер и не умеете выполнять сантехнические работы. Вы же для них не просто вечный ребенок, но — самый талантливый и самый лучший ребенок, который просто обязан уметь и понимать всё на свете. В этом случае, чем скорее будут устранены дискомфортные для родителей обстоятельства, тем быстрее вернется к вам покой. Не поленитесь найти телемастера и вызвать сантехника, коль уж не владеете необходимой технологией ремонта! Подскажите маме, в какой магазин теперь лучше ходить вместо такого удобного и дешевого, но недавно закрывшегося. Словом, обязательно поучаствуйте в жизни родителей — и будете вознаграждены возвращением теплоты и комфорта в ваши отношения, а также покоя и свободы.

3. Страх. Да-да, психологами давно замечено, что развитие фобий у человека происходит к 20–25 годам, затем их количество и уровень тревожности снижается, чтобы после 55–60 лет снова начать расти. В основе же любой фобии, как писал З. Фрейд, лежит страх смерти. У людей интеллектуальных этот страх находится более в плоскости опасений сгинуть в небытии, не сумев по каким-то причинам достойно израсходовать весь свой потенциал. У тех же, чьи интересы более просты и приземлены, нередко страх переходит в паническую форму. Неудивительно, ведь таких людей всю их жизнь волновало лишь материальное и физическое — то, что можно увидеть глазами и потрогать пальцами. Но человек стареет, и все чаще к нему приходят мысли о том, что весь этот такой красивый мир и даже комфортную обстановку квартиры придется однажды оставить, сгинуть. Если подобные мысли становятся ведущими, то смириться с этим ощущением невозможно, фобия полностью овладевает человеком. Но поскольку этические принципы не позволяют открыто признаваться в такой почти животной жажде жить, жить во что бы то ни стало, то и главный страх маскируется под маской различных фобий.

Вы спросите: а какое же отношение имеет это к стремлению контролировать взрослых детей? Самое прямое: власть над кем-то более молодым хотя бы ненадолго создает эйфорию полноты собственных сил. Это ощущение упоительно и одновременно разрушительно для здоровья, потому что пожилой человек перестает экономить собственные силы, расходуя их фонтанообразно, как в молодости. Такое перенапряжение не может однажды не привести к проблемам со здоровьем.

Так пожалейте своих родителей, у которых не так много осталось жизненных сил, а самый главный страх, возможно, гнетет их все более с каждым днем. И ведь они понимают, что открыто проявлять такие чувства нельзя, лишь маскировать за множеством мелких фобий. Как ни странно это может прозвучать, справляться с самым главным человеческим страхом помогает чувство ответственности и нужности, необходимости данного человека для других. Так подарите своим родителям ответственность — этот самый лучший и драгоценный подарок из тех, что один человек может сделать другому! Привлекайте их в помощь для самых разных дел, позволяйте иногда (только иногда, а не постоянно!) участвовать в воспитании внуков, купите им котенка, маленькую собачку или даже птичку — главное, чтобы каждое утро пожилой человек знал, для чего он обязан встать и ощутить себя бодрым и полным сил, какие неотлагаемые обязанности его ждут.

4. Состояние симбиотической созависимости, выстроенное много лет назад. Если мама (чаще именно мама) со своим ребенком еще в его далеком детстве выстроила отношения, в которых у них одни мысли и эмоции, одно на двоих настроение, а способность к эмпатическому сопереживанию доведена до абсурда, то, конечно, ей будет нелегко отказаться от привычной модели существования. Это процесс долгий — некий отрыв от материнской души, который происходит гораздо тяжелее, чем от груди во младенчестве. Важно, чтобы выросший ребенок осознавал себя взрослым полностью, окончательно, а не условно — в каких-то ситуациях да, а в каких-то нет. Тогда он, хоть и с трудом и не сразу, но сможет выйти из симбиоза с мамой, обязательно предоставив ей что-то взамен.

Только не откупайтесь внуками! Позволяя своим родителям регулярно или вообще на постоянной основе довоспитывать внуков настолько, насколько, как они считают, недовоспитали вас, вы, во-первых, теряете значительную долю своего авторитета в глазах собственных детей, во-вторых, скорее всего, с изумлением обнаружите вместо привычного ребенка — предельно избалованного, эгоцентричного и самоуверенного типа, которого долго еще потом дома придется приводить в порядок. «Что там твои папка с мамкой понимают?!» — увы, в такой или более мягкой форме, но мысль эта слишком часто звучит от бабушек и дедушек. А дети — восприимчивы, особенно к критике в адрес родителей. К тому же у детей развита возрастная иерархия восприятия людей: кто старше — тот и умнее, тот и более прав, — так чаще всего полагают дети. Также всем нам хорошо известно, что бабушки и дедушки просто не могут не баловать внуков, внушая им мысль об их исключительности. И что получаем? Глубокую убежденность ребенка в том, что устами бабушки говорит сама истина — ведь бабушка находится в солидном возрасте, к тому же так меня любит. От этой убежденности до глубокого конфликта с родителями, как говорится, рукой подать. Так что, если уж потихоньку выбираетесь из симбиоза с мамой или папой, не повторяйте собственной ошибки в отношении своего ребенка: не давайте ни малейшего шанса на образование нового, еще менее продуктивного, симбиоза!

Играть или не играть?

А теперь давайте рассмотрим, почему наши родители играют с нами в игры и почему нам так трудно выстроить с ними ровные комфортные отношения, отказавшись от этих эмоционально разрушающих игр? Во-первых, тем родителям, которые уже на пенсии и не успели пока выстроить себе новый комфортный мир увлечений, жизненных целей и задач, просто нечего делать, и они ощущают это порой как эмоциональный вакуум. А поскольку для каждого человека сильные переживания жизненно необходимы, то наши родители пытаются вакуум этот заполнить. Как известно, человеческие организм и психика всегда избирают путь наименьшего сопротивления — тот, где, по оценке психики, энергетические затраты будут минимальны. Вот и возникает у наших родителей обманчивое ощущение, что необходимые эмоции проще всего получать через вмешательство в жизнь их выросших детей. Такое возможно, когда отношения родители-ребенок, несмотря на его солидный возраст, еще сохраняются.

Задачей ребенка, если только он не инфантил (коих сегодня, согласно приблизительным социальным подсчетам, в возрастной группе от 30 до 40 лет насчитывается никак не менее 40 %), становится раз и навсегда отказать родителям в подобного рода играх. Для того, чтобы дать себе и им возможность проживать жизнь не вместо, а вместе. Игры эти весьма опасны — особенно если заиграться. Вот один из примерных сценариев игры, которая может привести к совсем не веселым последствиям.

Родители периодически звонят ребенку, требуя отчета о его жизни. Или настаивают, чтобы ребенок сам периодически проявлял заботу о родителях. А если он вдруг чего-то не делает, то тут же включается манипуляция. Родители начинают «болеть». «Вот звоню тебе попрощаться. Что-то плохо мне. И «скорую» вызвать некому!» Человек мчится на другой конец города и застает абсолютно здоровую маму, которая смотрит очередной сериал или общается с соседкой: «А мне полегчало». Часто бывает, что родители не выздоравливают. Но категорически отказываются вызывать «скорую помощь». В итоге если ребенок ведется на эту игру, предложенную родителями, то вскорости начинает чувствовать себя очень плохо. Даже физически. При этом родители, наоборот, физически крепнут. Если ребенок не реагирует на манипуляции родителей, чахнуть начинают уже они, усиливая таким образом давление на ребенка. В любом случае, чтобы выйти из такой ситуации, необходимо разрушить схему общения родители-ребенок и создать новую, гораздо более продуктивную, — взрослые-взрослый.

Жертва, Спасатель, Преследователь

Увы, нередко даже под руководством психолога выстраиванию более прогрессивной схемы поначалу сопротивляются все участники привычной игры. Особенно — родители, ведь психика пожилых людей гораздо более инертна. А вот дети часто в такой ситуации начинают переживать, что родителям станет хуже. Хотя на самом деле ничего страшного никогда не происходит: один-два показательных приступа, а потом отношения меняются в лучшую сторону и даже самочувствие всех участников конфликта значительно улучшается — ведь основной стрессовый фактор уходит.

В привычной же психологической игре можно проследить продвижение игроков по трем игровым ролям: Жертва, Спасатель, Преследователь. То есть каждый игрок (а их в игре как минимум двое) в каждый конкретный момент игры бывает или Жертвой, или Спасателем, или Преследователем. С характерными для данной роли поведением и чувствами.

Избирая роль Спасателя, мы обесцениваем спасаемого, в упор не желая видеть его реальные возможности и способности помочь себе самому. С этой роли начинают игру родители, как будто забывая, что их ребенок давно вырос и стал полноценным членом социума, а значит, вполне может о себе позаботиться и в советах не нуждается.

После обесценивания спасаемого мы должны еще впасть в иллюзию, что наше спасение (советы, вопросы, наставления, опека) ему нужно, без нашей помощи спасаемый никак не обойдется. Мы при этом ощущаем себя сильнее, мудрее, опытнее спасаемого. И тогда мы начинаем навязывать свою помощь спасаемому: происходит нечто вроде «догнать и осчастливить». Понятное дело, что тот, кого пытаются буквально спасти, когда ни в какой помощи он не нуждается, сначала нервничает, затем раздражается, затем — ощущает себя Жертвой, одаряемой насильно. В какой-то момент начинаются попытки сопротивления, и тут Спасатель, обнаружив, что Жертва еще пытается ускользать, не понимая своего счастья немедленно быть спасенной, испытывает вначале возмущение, а затем гнев на неблагодарную Жертву. Так незаметно для себя самого он входит в роль Преследователя своей Жертвы, никак не желающей «быть спасенной». Давление на Жертву усиливается — и у нее закономерно возникают протест и гнев, которые со всей силой обрушиваются на недавнего Преследователя.

Роли меняются: вчерашняя Жертва со всем пылом желающего вырваться из-под давления существа набрасывается на Преследователя, который, в свою очередь, становится Жертвой. Тут нашему новому Преследователю делается отчаянно стыдно за свое поведение, жаль свою Жертву — и вот мы уже видим Спасателя, навязывающего Жертве опеку, заботу, помощь.

По этому кругу осуждены ходить все те дети и их родители, которые по каким-то причинам пока не хотят или не могут изменить правила игры. И в худшем случае ходить им так — до нервного срыва или более серьезных проблем со здоровьем.

В отношениях между родителями и их взрослыми детьми есть одна закономерность: родители чаще всего обесценивают способность детей решать проблемы собственными силами, используя собственный опыт и знания (и результаты собственных ошибок), а детям может казаться, что они несут ответственность за психологическое благополучие родителей, за их здоровье. И чувство вины у ребенка может становиться невыносимым и сопровождаться сильной тревогой за самочувствие обиженного родителя. Вплоть до фантазии, что родитель может умереть из-за произошедшего конфликта. То есть ребенок обесценивает способность родителя справляться с обидой, поддержать себя, успокоиться. И в этот момент ребенок становится Спасателем, он чувствует необходимость защитить родителя от его же чувств. Родитель в этих условиях чаще всего злоупотребляет ситуацией, шантажируя ребенка обидой и своим плохим самочувствием. И рано или поздно ребенок начинает чувствовать себя Жертвой этого шантажа, а затем переключается в гнев Преследователя. Затем вновь вина и стремление ее загладить, превратившись в Спасателя.

Взаимодействие протекает по одному и тому же сценарию с одним и тем же предсказуемым исходом. Содержание реплик и место действия слегка меняются, но сама игра остается прежней. Проблема в том, что мы обычно не осознаем своего вклада в разыгрываемые роли, не имея возможности увидеть ситуацию со стороны. А также в том, что, как ни странно, игры дают определенные выигрыши, которые являются причиной их разыгрывания.

Игры позволяют испытывать большой спектр эмоций, давать и получать большой объем внимания друг другу. Причем эта интенсивность взаимодействия с другим человеком происходит без угрозы чрезмерной открытости, непривычной и запрещенной (имеются в виду внутренние запреты) для игроков психологической близости. Родитель может чувствовать свою нужность и важность. И ребенок чувствует, что он любим родителем, хотя и ощущает эту любовь как удушающую. И кроме того, игра позволяет игрокам подтверждать некие важные экзистенциальные взгляды. Взгляды на себя, других и мир в целом. То есть игра позволяет сохранять мироощущение привычным. А от этого многим становится как-то спокойнее, даже если это мироощущение достаточно мрачное. Спокойнее, так как привычное всегда успокаивает. Родитель, например, может получать подтверждение, что «она заботливая мама», а «все дети неблагодарны».

Чтобы не ходить до бесконечности по замкнутому кругу, вам стоит однажды сесть за круглый стол переговоров, хорошенько поговорить со своими родителями, осознать и признать, что привычная игра давно отжила свое, а значит — пора выходить из нее и начинать жить по новым правилам. По правилам любви, взаимопонимания и взаимопомощи.