Глава X УСВОИТЬ: ПЕРЕНЕСТИ СНАРУЖИ ВНУТРЬ

ВЫ УЖЕ ЗНАЕТЕ, НАСКОЛЬКО БЕСПОМОЩНЫМ Я БЫЛ В СВОИ ДВАДЦАТЬ с чем-то, когда ввязался в свой первый книжный проект. И только благодаря силе другого я сумел дойти до поставленной цели. Здесь присутствовали все элементы взаимоотношений Четвертого участка: мое признание необходимости помощи (это было легко, поскольку я был некомпетентен в написании книг и был в отчаянии); подпитка из внешнего источника в виде поощрения, содействия в структурировании и организации процесса; чувство вовлеченности и свободы, вкупе с ответственностью и осознанием последствий в виде дедлайнов и отчетов клиентам; подталкивание к амбициозной цели, путь к которой совершался шагами-«улучшениями». Даю вам честное слово, что ни за что не смог бы написать книгу в то время, если бы не сила другого. Никогда.

И сегодня, двадцать пять лет спустя, я по-прежнему обращаюсь к помощи того консультанта при написании своих книг. Ну, то есть не совсем. И да и нет. Реально я никогда больше не работал с тем консультантом. Но – да, работал, вспоминая его уроки при написании каждой книги.

Я пытаюсь подойти к тем действительно волшебным вещам, которые дают нам отношения Четвертого участка. Я назвал это интернализацией, что подразумевает перенимать, усваивать, впитывать. Это как какое-нибудь суперпитание, которое поддерживает нас здоровыми и полными энергии долгое время.

Интернализация

Что делает отношения Четвертого участка такими мощными, так это то, что они не заканчиваются после того, как закончатся. Уроки, которые мы усваиваем, фразы, которые нас мотивируют, – все это остается с нами навсегда. Психологи называют этот процесс интернализацией. Это привнесение того, что было снаружи, внутрь. Звучит немного таинственно, и так оно и есть. Это плавный процесс, в ходе которого новые паттерны, интонации и оттенки, стиль, подпитка и ритм наших отношений усваиваются внутренними структурами нашего сознания, нашей психики.

Процесс интернализации начинается при рождении. Подумайте, что происходит, когда мать успокаивает плачущего ребенка – как быстро младенец переходит от состояния неудовлетворенности к ощущению довольства и безопасности. Способность успокоить – это одно из приложений силы другого. Однако через несколько часов это комфортное состояние у младенца проходит. Оно еще не было интернализировано.

Изначально нам нужен опекун, чтобы обеспечить комфорт, однако со временем, с опытом правильных взаимоотношений мы развиваем способность обеспечивать себе комфорт и безопасность. Ресурс, который изначально подавался снаружи, привился внутри, стал частью собственного «я» ребенка – интернализировался.

Этот процесс продолжается на всех этапах человеческого развития: наш опыт взаимодействия с другими постоянно вбирается и перерабатывается нашей операционной системой. Таким образом, сила этих отношений умножается, идеально обеспечивая нас надежной основой для взаимодействия с большим миром. Сначала мы слышим родительские предостережения: «Нет, не трогай плиту! Не тяни кошку за хвост!» Постепенно смысл этих «нет» накапливается внутри нас, и однажды ребенок не обернется на маму и папу, чтобы получить разрешение выйти на улицу. Как и в случае с успокоением, произносящим «нет» голосам нужно время, чтобы интернализироваться. Пока родительское «нет» повторяется с позитивным эмоциональным настроем и объяснением последствий, у малыша формируется психологическая модель, внутренний мускул «нет», способность сказать «нет» автоматически.

Это же происходило и со мной. Писательские навыки, которые когда-то были преподаны мне снаружи, усвоились внутри меня, так что, хоть я никогда и не работал больше с тем первым консультантом, он помогал мне с каждой книгой, с тех пор как его знания о структуре работы были интернализированы моим мозгом. Каждый раз, когда я принимался за новую книгу, внутри меня звучал его голос, помогающий не сбиться с курса.

Развивающий урок здесь в том, что взаимоотношения и взаимодействие с другим, которые подпитывали, корректировали и подбадривали ребенка, были интернализированы и в дальнейшем стали доступны для самостоятельного использования, чтобы всю жизнь уметь договариваться с этим миром. Он буквально и сейчас «слышит» этот обучающий голос. Если вы когда-нибудь были у психотерапевта, то, может быть, вспомните, как он сказал вам что-то вроде: «В вашей голове есть некоторые старые записи или голоса, с которыми вам надо разобраться». Он не шутил. Прошлые отношения и опыт действительно живут внутри нас и продолжают влиять на нас. Посмотрите результаты исследования, которые Хайди Грант Хэлворсон приводит в своей книге «Психология достижений». Они подтверждают силу другого, в том конкретном примере – отца. При раздаче трудных математических заданий на экран одновременно транслировали изображения отцов студентов. Интернализированный образ отца положительно влиял на результаты выполнения заданий, о чем студенты не подозревали: «Психолог Джеймс Шах провел интервью со студентами, чтобы определить, насколько отец каждого из них ценит их высокие достижения. Он обнаружил, что, когда перед выполнением ряда сложных заданий на испытуемых воздействовали, произнося имя их отца, те из них, у кого отец ассоциировался с идеей о высоких достижениях, работали упорнее, их результаты были выше. И чем теснее оказывались отношения участника с отцом, тем сильнее был этот эффект.

При этом участники исследования даже не подозревали, что они прилагали для выполнения заданий какие-то особые усилия. Цель «достичь успеха» была активирована мыслями об отцах, и студенты следовали ей совершенно неосознанно. Интересно, что мысли о близком человеке, который не одобряет какую-то цель, могут препятствовать стремлению к ней: вы вряд ли захотите напиться или оставить грязную посуду в раковине, если бессознательно вспомните, как ваша мама грозит вам пальцем или разочарованно вздыхает».

Хэлворсон также описывает интересное исследование, показывающее, что «бунтарские» личности при упоминании о ценившем достижения отце, наоборот, начинают меньше стараться и показывают худшие результаты! (Каждый учитель или работодатель, когда-либо пытавшийся добиться выполнения работы от человека, имеющего проблемы с восприятием авторитета, знает об этом.)

Задумайтесь на минуту об этих открытиях. Это власть, которую другой человек может иметь над качеством наших результатов, даже не находясь рядом с нами. Хотя на самом деле он рядом: он живет в нашей голове. Папа все еще здесь! (Одни из нас испытывают благодарность по этому поводу, а другие – нет.)

Хорошая новость заключаются в том, что этот процесс плодотворной интернализации продолжается всю жизнь. Новые взаимоотношения обеспечивают нас новыми голосами и уроками, которые мы усваиваем, обновляя или вовсе замещая предыдущие. Новые позитивные голоса связей Четвертого участка часто помогают нам увидеть, почему разумным было бы стереть некоторые из старых негативных интернализаций. Это еще одна причина попытаться проводить побольше времени на Четвертом участке. Его новые голоса после интернализации могут перекрыть отжившие старые голоса. Так или иначе, позитивные или негативные, на нашу деятельность влияют они все, и из настоящего, и из прошлого. Если вы действительно хотите преодолеть текущие ограничения, ваша главная задача – бежать на Четвертый участок и найти для себя правильные голоса.

Дело не в вас

Один генеральный директор многомиллиардной компании отпраздновал свое шестидесятилетие и начал готовить план преемственности. Он беспокоился о том, чтобы после его перехода на новый этап своей жизни компания продолжала процветать и без его руководства. Он рассказал мне о своих тревогах: «Я хочу полностью отойти от дел, уйти из команды, но я хочу, чтобы они совершенно не чувствовали, что им меня недостает».

«Бинго!» – подумал я. Это самая безотлагательная задача для руководителей, родителей и других людей, исполняющих воспитательную роль. Как нам убедиться, что наши уроки, опыт и ценности усвоены и будут развиваться, если нас не будет рядом? В этом магия интернализации.

Я вспоминаю о разговоре с одним знакомым, желавшим узнать, как я отнесусь к тому, что моя дочь-подросток скоро начнет ходить на свидания. Он спросил:

– Ну как, будешь проводить интервью с каждым ухажером перед их выходом, чтобы убедиться, что с ним все в порядке?

Я не мог избавиться от чувства, что этот человек на самом деле спрашивает, соответствую я или нет его представлениям о «настоящем» отце.

Я не стал заглатывать наживку, а задал встречный вопрос:

– А что, если в тот вечер меня не будет в городе?

– Хороший вопрос. И ты разрешишь ей пойти гулять, даже в ситуациях, когда тебя не будет в городе и ты не сможешь предварительно поговорить с парнем? – спросил он.

Я решил ударить его же оружием:

– Позволь задать вопрос тебе. Тебя беспокоит, что я отпущу гулять свою дочь с кем-то, кого я не одобряю? Ты хочешь быть уверенным, что я уверен, что она не свяжется с деструктивными личностями?

– Именно так, – сказал он. – Я хочу знать, что ты собираешься ее защищать.

– Ответ однозначный: безусловно! Я буду беседовать с каждым из парней, чтобы убедиться, что с ними ее можно отпустить на прогулку, – заверил я. – Даже если меня не будет в городе.

– Что? Постой. Как ты это сделаешь?

Мой друг казался сбитым с толку, так что я объяснил:

– Моя дочь восприняла, усвоила мои ценности. Каждого парня, конечно, будет оценивать она, но, надеюсь, в ее решении косвенно буду участвовать и я. Я хочу, чтобы она мысленно слышала мой вопрос: «Так он и правда нормальный? Или он безответственный эгоистичный персонаж, который тебе не подойдет?»

Я продолжал объяснять, почему мне не нужно присутствовать лично перед каждым свиданием. Я сказал, что важно, чтобы моя дочь интернализировала ценности своего отца, который любит ее и хочет для нее лучшего. Я сказал, что она должна сделать их своими собственными, поскольку, если ценности, защищающие ее от плохих парней, живут в ее голове, они будут защищать ее каждый раз, когда она выходит из дома.

– В твоей системе, – сказал я, – моя защита заканчивается у входной двери, когда они уходят. В моей системе она будет продолжать действовать всю прогулку и после нее. Я хочу доверять ей, а не контролировать ее. И да, если я все же окажусь в городе, то, расположившись на крыльце в своем кресле-качалке, в халате и с ружьем на коленках, я, конечно же, встречу мальчика и попрошу рассказать о себе – это тоже часть интернализации…

То, что когда-то было внешним, впитывается внутрь. Когда на вечеринке кто-то предложит ей наркотики или секс, я хочу, чтобы он отправился прямиком ко мне и услышал: «Иди вон!» – даже если меня не окажется поблизости. Ему это скажет она.

Возвращаясь к разговору с собравшимся на пенсию директором. Я предложил решение, которое дало ему свободу двигаться вперед. Я указал, что несколько десятилетий сотрудники компании изо дня в день работали с ним. И у них была возможность понять его подход, его ценности, каждый день учиться у него. Его ценности и его взгляды были интернализированы, заложены в культуру, которая останется, даже если он уйдет. Нашей работой, сказал я ему, будет убедиться, что та самая его «ДНК», которая сделала компанию великой, будет передана новым работникам на каждом уровне.

Мы сосредоточились на этой интернализации. Нам нужно было превратить ее в стратегию, создать структурированный план, чтобы убедиться, что культурная ДНК компании распространена по всей организации и что она останется, даже когда он уже не будет ходить по коридорам компании. И что она будет дальше развивать сотрудников, как это происходило когда-то в его команде.

Нашей задачей было определить, какие части производства все еще зависят напрямую от его присутствия, и ускорить процесс интернализации, чтобы устранить эту зависимость. Одна из самых главных задач, над которыми мы работаем с руководителями высокого уровня, не способными выпустить из рук контроль, – это создание механизма, алгоритма работы, которому могут обучить других. Люди обычно удивляются, как многое, оказывается, они могут передать в другие руки, если знают, как вытащить это из своей головы и вложить в головы других людей. Они обнаруживают, что далеко не так незаменимы, как считали. Передав часть функций, они освобождают силы, чтобы заняться другими сложными задачами для обеспечения роста и процветания компании.

Сменить канал

В начале жизни мы не выбираем, влиянию каких отношений мы подвержены и какие голоса начинают звучать в наших головах. Но по мере взросления мы получаем возможность выбирать, в каких отношениях хотим участвовать и какие голоса нам стоит интернализировать, чтобы шагнуть дальше и выше. К счастью, нейронауки подтверждают, что мы можем переподключить свой мозг – буквально. Если в вашей голове звучали ослабляющие вас голоса, это не значит, что вы не можете заполучить новые. Ваш мозг доступен для загрузок и обновления своего ПО, но, как и ваш мобильный телефон, он должен быть подключен к хорошей сети, с неограниченными возможностями и без вирусов.

Одна из больных для меня тем – это то, что многие психологические методы и техники, получившие популярность, совсем не принимают во внимание интернализацию, хотя это основа для любого роста. Вспомните популярные призывы:

– Измените свое мышление, и вы измените свою жизнь!

– Вы не сможете полюбить другого, пока не полюбите себя!

– Найдите «внутреннюю силу».

– Преодолейте страх через позитивный «внутренний диалог».

– Позитивное мышление – ключ к успеху.

– У вас есть сила!

Проблема вот в чем. Ни один из этих слоганов не содержит упоминания о власти «слова на «О» – отношений. Хотя все исследования подтверждают, что Большие «О» – это ключ к Большому «Р» – к росту.

Не поймите меня неправильно. В каждой из известных методологий есть своя правда. Например, мы знаем, что внутренние деструктивные диалоги могут являться источником боли и становиться ограничителями для ваших результатов в любой области и их нужно заменять позитивными внутренними диалогами. И конечно же, у нас действительно есть внутренняя сила. Однако эти подходы ограничиваются утверждением, что мы можем просто сделать все это. Как будто мы можем развиваться как закрытая система, как будто весь наш прогресс зависит исключительно от наших мыслей и выбора, как будто мы можем просто сделать что-то, даже если никогда не делали этого раньше. Как будто! Но больше всего меня выводит из себя слоган «Мы не можем любить других, пока не полюбим себя». Когда у вашей машины закончился бензин, надо заехать на заправочную станцию. Вы не можете просто уговорить себя иметь больше бензина.

Все возвращается к задержке в развитии, возникающей вследствие недостатка теплых отношений, заботы, – мы обсуждали это в первой главе. Даже если наши физические нужды удовлетворены, мы не можем развить способность любить и быть связанными с другими, если другие не любили и не заботились о нас. Снова возникает этот «другой». Если вы никогда не испытывали опыта регулярного заботливого к себе отношения, который могли бы интернализировать, вы не сможете как следует любить других. Не впитавшие тепло люди не могут любить других с полной самоотдачей. Они существуют в вакууме неуверенности и нужды. Вы видели, что происходит, когда кто-то, никогда не состоявший в теплых, отдающих отношениях, вступает в брак. Мало хорошего из этого получается, и здесь не поможет совет просто «во-первых, полюбить себя».

Те, кто так и не интернализировал любовь, часто ищут отношений, но проявляют себя в них незрелыми. Как только отношения в чем-то не оправдывают их надежд, у таких людей не находится соответствующего внутреннего механизма для проработки ошибки, и отношения разрываются. И если в момент, когда они терпят неудачу в построении отношений, посоветовать им «просто полюбить себя», едва ли это поможет, это абсолютно неверный посыл. Вместо этого им нужно найти тех других, кто будет поддерживать, учить и учить, как любить других, будет наставлять их, как это сделали бы хорошие родители. Другие должны будут дать им что-то, чтобы и у них появилось что отдавать. Любовь не начинается с себя. Любовь начинается с получения любви, с ее интернализации, и лишь затем идет ее отдача – мы делимся полученным.

Так что послушайте меня. Я утверждаю, что способность выстраивать глубокую связь приходит в первую очередь извне, далее мы интернализируем ее нейробиологически, психологически и иными путями, воспроизводя опыт хорошей связи. Мы учимся успокаиваться и регулировать наши эмоции, когда интернализированы внешние успокаивающие системы. Мы учимся сами бросать себе вызов, когда кто-то подталкивает нас за пределы наших границ. Мы учимся думать по-другому, и размышлять, и оценивать наш мыслительный процесс, когда кто-то опекает нас и наставляет следить за самими собой. Подключение, паттерны и другое нужное для этого оборудование прежде всего интернализируется извне.

Это суть лучшей тренировки на развитие результативности. Так называемое самосовершенствование – процесс становления лучше – это на самом деле попутный проект, а не проект «сам по себе». Михай Чиксентмихайи сделал интересные наблюдения относительно роли соревнования в улучшении результативности. Если люди работают над развитием и самосовершенствованием в соревновательной среде, их мотивирует не столько сама победа, сколько присутствие в соревновании другого. Во многие современные языки слово «соревноваться» пришло от латинского competere, что означает «стараться вместе». И движет нами именно фактор «вместе». Мне это нравится! Вот что Михай Чиксентмихайи пишет в своей книге «Поток» (Издательство «Альпина нон-фикшн», 2015. – Прим. ред.):

«Что ищет каждый человек – так это реализации своего потенциала, и выполнить эту задачу проще, когда стараться нас заставляют другие [выделено мною]. Конечно, соревнование улучшает наши показатели, но только до тех пор, пока мы сосредоточены в первую очередь на самой деятельности. Если нас начитают беспокоить внешние цели – такие как победа над противником, желание поразить зрителей или заполучить большой профессиональный контракт, – то соревнование начинает нас скорее отвлекать, а не стимулировать концентрацию осознанности».

Какая прекрасная точка зрения на силу другого – соревноваться, вместе стараться достичь цель. Другие нужны нам не для того, чтобы их победить или доказать, что мы хороши для себя или кого-то еще, а просто для того, чтобы подпитать подлинными установками в соревновании за более высокие цели. Это поиск вашего настоящего, аутентичного, внутреннего лучшего в контексте других. Другой – это ключ к улучшению.

Так где же мы? В прошлой главе мы пришли к выводу, что нам нужен другой, чтобы подтолкнуть нас к дорожке, по которой мы будем совершать маленькие шажки к улучшению, совершенно необходимые в любом процессе усвоения нового, обучения. Мы увидели, что содержание наших небольших поэтапных действий на этом пути должно быть прежде интернализировано, должно стать частью нас и исходить от нашего видения процесса. И поскольку прошлую главу мы закончили вопросом «Как остаться на этой хорошо сбалансированной диете на всю жизнь (в отношениях Четвертого участка)?», давайте теперь поищем ответ.

Структура

Если вы посещали занятия в университете или в магистратуре, то, возможно, в первое время были ошеломлены широким выбором курсов для самостоятельного изучения. Куратор объяснил вам, что вы можете изучать любой из курсов самостоятельно, а потом сдавать работы на проверку преподавателям. Педагог поможет выбрать тему, направление, определить цели, этапы работы, сформулировать требования, а дальше – ваша работа.

– Правда? – уточнили вы. – Нет занятий в классе? Нет программы курса? Нет тестов?

– Правильно. Вы все делаете сами. Сейчас вам нужно составить график и убедиться, что вы все успеете сделать. Это дает вам свободу изучать то, что вы хотите изучать, придерживаясь собственного ритма.

«Вот это да! – подумали вы. – Если хочу, сплю до обеда. Почему в школе все не так?»

Что ж, на этот вопрос есть хороший ответ. Если бы все ваше школьное обучение проходило так, вы не смогли бы научиться читать и делать многие другие вещи. Независимое обучение возможно только тогда, когда вы развили в себе способности к самообразованию, которые были интернализированы из опыта, полученного вами в течение школьных лет. Там вам в том числе преподали модель получения знаний, которая интернализировалась и стала вашим внутренним каркасом, структурой, соединенной с опытом отношений. Эта усвоенная структура, включающая и определенные ограничения, отличается от других подобных. Тюрьма – это ведь тоже структура, но она немногое создает. Это всего лишь внешнее ограничение.

Иногда понятие «структура» подвергается незаслуженной критике, но на самом деле корень слова происходит от латинского struere – «строить». Словарь Вебстера определяет его как «деятельность для выстраивания» или «что-то, организованное по определенной схеме». Глагол «структурировать» будет означать «выстраивать или организовывать по плану; создавать для чего-то модель или систему».

Улучшение результативности заключается именно в этом. Хотите ли вы быстрее плавать или стать лучшим лидером, вам придется структурировать свои способности, организовывая их по определенной модели. И вспомните определение доктора Сигела: сознание, сформированное в отношениях, – это организующий и вносящий порядок предмет внутреннего оснащения. Это внутренняя структура, производная от внешней структуры, которую обеспечили нам отношения.

И чтобы структурировать (выстроить) разум или любую другую функцию, необходимую для результативности, вам понадобится план. Обучение не происходит само собой, по наитию, оно должно быть хорошо выстроено на мощном фундаменте. Когда вы перестраиваете здание, вы закрываете его лесами, пока новые каркас и стены не будут достаточно крепкими, чтобы выдержать крышу. Когда вы печете торт, вы заливаете тесто в специальную емкость для выпечки, чтобы придать ему форму. Что бы вы ни строили, для формирования внутренней структуры вы должны использовать атрибуты внешней поддержки. Как ребенок постепенно формирует внутренние структуры для самоуспокоения, так и торт обретает законченный вид, приняв форму посуды для выпечки. Улучшение происходит в ходе процесса оформления и формирования извне, пока эта способность не сможет существовать независимо от источника, задавшего форму, структуру. А потом вы можете убрать леса. Или форму для пирога, или даже посещение учебного класса и домашние задания.

Задавшись целью преодолеть свои границы, вы должны рассмотреть несколько факторов:

1. Какую способность мы пытаемся сформировать?

2. Какие составляющие нам понадобятся?

3. Какой процесс мы будем использовать для формирования новой структуры?

Если нужно улучшить социальные навыки генерального директора – например, умение слушать, ясно формулировать задачи или вдохновлять других, – я начну с выяснения того, какая информация и в каких отношениях ему передается, а также какой опыт наделит его нужными качествами. Это компоненты процесса, который надо структурировать. Затем должен появиться план достижения целей. Мы должны подумать, сколько на это нужно времени, как измерять прогресс и как много потребуется встреч, чтобы пройти важные вехи на пути.

Из исследований и из опыта мы знаем, что для прохождения процесса интернализации требуется много встреч, последовательного взаимодействия, происходящего в правильные моменты и в правильных количествах. Знаменитый пловец Майкл Фелпс стал золотым медалистом, общаясь со своим тренером отнюдь не несколько раз в году. Так и вы не сможете преодолеть свои границы, если не инвестируете в свои отношения Четвертого участка как время, так и ресурсы. И здесь тоже важна правильная дозировка – не слишком много и одновременно не слишком мало. Фелпс совершал в день не один заплыв, но и не пять тысяч. Количество было достаточным для выработки навыка.

В своей работе с клиентами я использую термин «коэффициент структуры роста». Это синоним правильной дозировки, а именно – «не работает – плюс один». Например, я решил встречаться со своим консультантом по написанию книг раз в две недели. Но я вижу, что справляюсь с домашними заданиями недостаточно хорошо, поэтому добавляю к графику еще одну встречу или взаимодействие. Теперь вместо одного раза в две недели мы встречаемся раз в неделю. Если и этого окажется недостаточно, будем встречаться еще чаще. Количество встреч должно быть достаточным для формирования позитивных паттернов, но они не должны быть слишком частыми, чтобы стены новой внутренней структуры получили достаточно времени схватиться. Нужно время для работы в промежутках между встречами.

У меня был друг – конченый алкоголик, угробивший три бизнеса и несколько браков. К моменту нашей встречи он сохранял трезвость двадцать лет. Он принимал участие в становлении реабилитационного процесса во многих странах. Услышав историю его пьяных времен, я спросил:

– Так как же ты перестал пить?

– О, это было не трудно, – ответил он. – Я посещал по три встречи анонимных алкоголиков в день.

– В день?

– Ага. Моей целью было протянуть с конца утренней встречи до начала дневной без захода в магазин с алкоголем. А затем дотерпеть до вечерней встречи. Какое-то время я так и жил. Потом я стал сильнее и какое-то время ходил раз в день. Теперь, двадцать лет спустя, я хожу на пару встреч в неделю.

Именно об этом мы и говорим. Он добавил внешнюю структуру в нужной дозировке, и со временем она была интернализирована. Если бы он был не в состоянии дотянуть до полудня, то пошел бы на дополнительную встречу в десять. Коэффициент «не работает – плюс один».

Сколько же нужно? Когда я работаю с директорами и руководителями, число встреч варьируется, но есть одно правило, которое я редко нарушаю: должна быть некоторая система, структура. Это не значит, что ее нельзя будет корректировать, но, если мы не запланируем регулярные встречи, могут возникнуть проблемы. Без заданной структуры легко случаются так называемые неотложные пропуски. Если существует неосознанное сопротивление работе или трудным моментам, связанным с нею, то слишком просто начать переносить встречи. Совместное время должно использоваться для качественной работы, а не для галочки или «прохождения» пунктов плана. Я говорю именно о качественно проведенном времени, а не об отведенных часах.

В своей жизни я не раз видел, насколько важна эта приверженность расписанию. С каждой из дочерей я посещал дошкольные занятия для детей и родителей. Они проходили каждую среду с девяти до одиннадцати. Я был взволнован. Что могло быть лучше гарантированного совместного времени каждую неделю? Я называл эти встречи мама-группами.

Первая неделя прошла отлично: полчаса свободной игры, затем полчаса на игровой площадке, затем полчаса пения и полчаса для угощения для детей и обсуждения родительских проблем. Приучение к горшку. Дисциплина. Использование гаджетов. Как уволить няню. (Там была действительно травматичная ситуация. Мать решила поручить увольнение отцу, однако тот струсил и решил нанять для выполнения этой задачи кого-то еще. Удивительно.) В те годы я был полностью в теме.

На следующей неделе я был у себя на работе, готовый выехать за Оливией, когда зазвонил телефон. Это был рабочий вопрос по сделке, над которой я работал, довольно срочный. Я посмотрел на часы и подумал: «Это слишком важно. Ливи даже не заметит. В этот раз я разберусь с делом, а туда мы поедем на следующей неделе». Так что я занялся делом, а об остальном не волновался.

На следующей неделе примерно в восемь тридцать произошла такая же история. Я снял трубку, и это опять было важно, и на решение вопроса требовалось много времени. Я успокоил себя тем же способом, что и на прошлой неделе. Просто пойдем в следующий раз. Но вдруг меня будто молотком ударило. Всегда в последнюю минуту будут находиться важные дела. Я понял, что должен защищать это совместное время с Оливией, чтобы выстроить с ней такие отношения, которые я хотел бы иметь.

Я понял, что должен сказать звонящему, что не могу сейчас продолжить разговор и что нам нужно будет решить проблему позже. Честно говоря, спустя тринадцать лет я даже не могу вспомнить, чем закончилась та ситуация (вероятно, все разрешилось), но я знаю вот что: для меня очень дороги воспоминания о совместных походах на занятия, как и о занятиях с ее сестрой Люси полтора года спустя. Этот общий опыт создал наш общий фундамент, и я всегда буду его ценить.

Я осознал, что структурирование помогает нам отстраивать важные для нас вещи. Есть масса проблем, трудностей и кризисов, которые могут пустить нас под откос, но для того, что мы хотим построить – для тех целей, которые мы хотим достичь, – мы должны создать пространство и определить порядок действий по их воплощению в жизнь. Это значит, надо заместить старые паттерны и привычки новыми. Структурирование поможет нам это сделать. В те начальные годы моего родительства у меня не было внутреннего паттерна, предусматривающего выделение времени для дочери. Он должен был быть выстроен снаружи, а затем интернализирован. Именно наше еженедельное времяпрепровождение и помогло это сделать. Каждая среда, с девяти до одиннадцати, и точка.

Если вы пытаетесь вырастить что-то новое в своем мыслительном процессе, в бизнесе или в отношениях, существующие паттерны вашей внутренней системы продолжат доминировать, пока их не заменят новые. И эти новые паттерны вам обеспечит лишь новая внешняя структура, в которой эти паттерны будут выстраиваться – в конкретном времени и пространстве и при определенной деятельности.

В данном случае дозировка оказалась правильной для нас обоих. В промежутке между занятиями мы проводили достаточно времени вместе за различными делами, настраивающими на структурированные еженедельные занятия. При такой частоте наш опыт взаимодействия возрастал. Ожидания начинали оправдываться. Наши связи углублялись каждую неделю. Четкая выстроенность, сруктурированность имела важнейшее значение.

Если ваш опыт и ваша деятельность Четвертого участка хорошо структурированы, то они выстроят новые паттерны и сформируют в вас способности, которые вы никогда не смогли бы развить самостоятельно. Так что оцените дело, которым вы занимаетесь в данный момент, включая вклад всех заинтересованных сторон. Какое количество времени потребуется на его реализацию? Какой будет правильная дозировка контактов? Что должна содержать каждая порция? Попробуйте применить коэффициент структуры, прибавляя «еще один», когда что-то не работает, пока оно не заработает: это будет означать, что вы нашли правильную дозировку. Если по-прежнему не работает, значит, вы используете неправильные средства, и вы тоже это поймете. Но пока вы не примените коэффициент структуры, не будет другой возможности узнать, работает оно или нет. Однако помните, что если речь идет о количестве времени, то дело не только в количестве. Речь о выборе правильной деятельности в отведенное время. Качество приходит с качественно проведенным временем. Объедините правильную информацию, правильные взаимоотношения и правильный опыт в каждой дозе структурированного плана, соблюдая пропорции. И если вы верно определите это, результат может вас поразить.