Список приоритетов аффирмаций на любовь и близкие отношения

Проверьте, какие из перечисленных ниже пунктов применимы лично к вам. К концу главы вы сможете заменить эти негативные мысли позитивными аффирмациями.

• Я боюсь быть отвергнутым.

• Любовь не длится вечно.

• У меня чувство, будто меня загнали в ловушку.

• Я боюсь любить.

• Мне всегда приходится подстраиваться под других людей.

• Меня бросают, если я пытаюсь думать и заботиться о себе.

• Я ревнив.

• Я не в состоянии быть самим собой.

• Я недостаточно хорош.

• Я не хочу, чтобы моя семейная жизнь была такой же, как у моих родителей.

• Я не умею по-настоящему любить.

• Мне причинят боль.

• Я не могу сказать «нет» любимому человеку.

• Меня все бросают.

Какими были в детстве ваши впечатления о любви родителей? Как они выражали любовь и взаимную привязанность? Вы наблюдали за этим? Вас в детстве растили в обстановке любви и ласки, вас обнимали? Или в вашей семье любовь привыкли проявлять иначе – кричали, дрались, плакали навзрыд, хлопали дверью, манипулировали друг другом, стремились все контролировать, молчали или вымещали взаимные обиды? Если так и было, тогда, повзрослев, вы будете склонны идти той же дорогой, ориентируясь на этот опыт. Вы будете общаться с людьми, словно специально выискивая таких, которые еще больше укрепят вас в этом мнении. В детстве вы стремились к любви, а вам доставалась только боль. Поэтому став взрослым, если не откажетесь от родительского восприятия чувств, тоже вместо любви испытаете боль.

Упражнение: ваше восприятие любви

Постарайтесь максимально искренне ответить на следующие вопросы.

1. Как закончилась ваша последняя любовная связь?

2. А как завершилась предпоследняя?

3. Вспомните ваши последние интимные взаимоотношения, скажем, два романа. Какие главные проблемы у вас возникали?

4. Как эти отношения напоминали вам о любви родителей, одного или двух?

Вполне возможно, что все ваши близкие отношения терпели крах, потому что партнерша вас бросала. А объяснить это можно вашей внутренней подсознательной потребностью быть покинутым. Это стремление обычно коренится в прошлом. Например, когда один из родителей внезапно уходил из-за развода. Или когда кто-то из близких умирал. Или просто родитель ушел, а вам казалось, это произошло, потому что вы не оправдывали его ожиданий.

Чтобы изменить привычный ход вещей, вам нужно простить собственных родителей и осознать, что нет никакой необходимости идти их проторенным путем. Вы должны отпустить их на свободу и освободиться сами.

Если мы что-то повторяем снова и снова, значит, у нас внутри существует внутренняя потребность именно в таком поведении. Это всегда соответствует нашим собственным убеждениям. И если бы такой потребности не было, мы бы не стремились именно к такому результату, не поступали бы именно так, не были бы именно такими. Самокритика не позволит изменить поведение к лучшему. А вот если забыть о потребности в негативе, прогнать мысли о ней, тогда удастся измениться радикально.