Исповедь грузинского менеджера

Исповедь грузинского менеджера

Я никогда до сих пор не думал о том, что являлось причиной моих слабостей среди тех проблем и потерянных возможностей, которые так беспокоят меня сегодня.

Здравствуйте, я типичный грузинский менеджер с характерными для него положительными и отрицательными свойствами. Мне тоже хочется быстро достичь больших успехов и признания. Я тоже хочу быть почитаемым теми, чье мнение является значительным для меня. Мне тоже хотелось бы, чтобы обо мне и о моих достижениях все говорили с восхищением. Хочу, чтобы меня любили сотрудники, но в то же время боялись меня, почитали и уважали, признавали мои возможности и навыки, мой большой вклад в деятельности нашей организации и, чтобы постоянно старались быть умными и продуктивными, подобно мне.

Хочу, но, к сожалению, не получается. Нет, не то, чтобы дело было очень плохо, просто мне хочется большего и потому. Однажды (я раньше никогда этого не делал) сел и решил задуматься как следует – почему не получается все так, как мне этого хочется, почему не могу достичь всего этого. Не думаю, но, случайно, нет ли и моей вины во всем этом? Такие рассуждения привели меня к нескольким заключениям. Я обнаружил в себе то, что мне не понравилось и хочу поделиться с вами мыслями, возможно и вам в чем-нибудь пригодятся мои находки.

Понял, что не люблю планировать, что мешает мне во многом. Не планирую встреч, не планирую работ, не планирую года, недели, дня. Соответственно, я часто не знаю – что делаю, почему делаю, что должен получить в результате, какова моя цель. Встречи длятся бесконечно, а решений никак не можем принять. Теряется бесплодно время, возможности, ресурсы. Текут день за днем, год за годом и, оглянувшись назад, видишь, что мог успеть что-то более значительное, но упустил, прозевал. Остался неиспользованным некий шанс, какого, возможно, другой раз не повторится. Зато, полно рутины, текущих дел, которые душат и не дают ни минуты покоя. Не удается высвободиться из текущих, неотложных дел и всегда некогда для вопросов, требующих обязательного разрешения, без чего не то, что выход из рутины, а также создание и достижение чего – либо стоящего становится совершенно невообразимым.

Обнаружил, что не люблю слушать других , нет, я слушаю, когда со мной говорят, но, в основном, я больше думаю о том, что ответить, чем о том, что мне говорят. Думаю, что информации у меня больше всех, а также и ответственности, опыта, – постольку, слушанье других является больше потерей времени, чем возможностью получения чего-то стоящего. Потому-то сам принимаю решения, часто, не спрашивая других. А все это создает мне значительные проблемы. Часто, мои решения не достаточно хорошо продуманы на уровне деталей, мои сотрудники затрудняются выполнять мои поручения, не понимая их и не имея особой охоты для их выполнения. Даже не спорят уже со мной, примирились с тем, что в этом нет смысла. В результате, мне приходится одному обдумывать кое-что а, после, без большого усилия ничего не получается, и часто, и при большом усилии не удается получить желанный итог.

К сожалению, затрудняюсь хвалить других, увидеть их вклад и заслуги, оценить и признать. Хорошенько осмыслив, отчетливо увидел – почти никогда не хвалю сотрудников, даже ясно видя, с каким желанием они сделали что-то очень хорошее. Затрудняюсь сказать спасибо за проделанную работу. С другой стороны, возможно подсознательно, но, часто, даже малейшие успехи я приписываю больше собственной смышлености и опыту, чем старанию и упорству других. Я больше думаю о том, что мое своевременное вмешательство дало хороший результат и не думаю о том, что могло получиться из этого дела без тех, кто его реально выполняет. Этот недостаток, также создает мне очень много проблем. Из них самой большой является демотивация сотрудников. Они больше не принимают решений без меня, спрашивают меня обо всем и на итоги у них, также, нет претензий. Сотрудники больше не стараются сделать что-то особенное, видимо потому, что считают, что этого все равно никто не увидит и не оценит. В итоге, мне опять приходится одному думать, затем действовать и, часто и из действия ничего не получается.

Как мне, оказывается, лень читать. Я все думал, что жизненной книги, опыта, приобретаемого каждодневной работой, достаточно для того, чтобы действовать эффективно, и не понимал, почему должен был тратить время на чтение еще каких-то книг. Я – то подозревал, что те, кто каждый день хоть немного читают, с течением времени выработают гораздо более широкий кругозор, будут иметь больше информации, будут видеть, также, большее количество различных альтернатив. Через 2-3-5 лет они будут знать гораздо больше меня и опытом не будут от меня отставать. Я догадывался об этом, но на деле, каждый раз, я все снова, скорее предпочитал позвонить по телефону и, наладить” какую-либо текучую проблему, чем уделить чтению 20–30 минут в день. Между тем накопилось очень много требующего быть прочитанным. Какие в любой сфере новшества, тенденции, какие появляются возможности. Я снова должен надеяться на то, что, возможно, кто-то прочтет и заговорит об этом в беседе со мной, или случайно проговорит что-нибудь интересное. И. наконец, самая главная и значительная слабость, обнаружение которой заставило меня задуматься более всего остального . Я ведь никогда до сих пор не старался думать о том – что являлось виной моих слабостей среди тех проблем и утраченных возможностей, которые так беспокоят меня сегодня. Видимо, как раз, это и являлось самой значительной слабостью. Я всегда искал причины в людях вокруг меня, в окружении, в конкурентах, в погоде, в проблемах, имеющихся в государстве и, почти никогда не задумывался о том – не следует ли мне изменить что-нибудь в своем поведении, в подходах, в отношениях. Именно это привело меня к тому, что я критиковал всех и все вокруг себя и ничего не делал для признания собственных слабостей и для того, чтобы справиться с ними. Я никогда не извинялся, но всегда требовал от других извинения. Меня обижало то, каким несправедливым и неблагодарным было окружение, не видя и не оценивая моего старания, между тем, как в действительности, они заслуживали от меня большего и лучше содеянного. Я думал, до чего немотивированными были люди и не соответствующими тому, что я для них делал, и никогда не думал о том, что делал я для того, чтобы они стали лучше. Вероятно, как раз это было самой большой ошибкой, что глядя на других, оценивая их пробелы и недостатки, я не уделял должного времени проблемам, имеющимся во мне самом, соответственно, не старался их исправить и развить собственные способности. Именно поэтому мне не удавалось достичь должного прогресса ни в себе самом, ни в людях вокруг меня, ни в исполняемом деле и соответственно – ни в результатах, что всегда так печалило меня.

Хотя, раз я сел и задумался, раз я понял это и, что самое главное, записал, перечислив эти слабости, это, вероятно, уже означает, что на каком-то уровне я начал справляться, минимум, с этой последней слабостью. Может быть мне удастся решить, также, и все предыдущие проблемы, хоть на каком-то уровне, и тогда, наверное, и время будет работать эффективней для нас, решения станут более плодотворными, люди вокруг меня более мотивированными и старательными, а обучение станет непрерывным процессом. Если к этому добавится постоянный поиск причин неудач в себе самом, предположительно, мы получим лучшие результаты, и успех станет гораздо более приятен.