11.8. Родители и дети, психологическая несовместимость
11.8. Родители и дети, психологическая несовместимость
Часто от родителей можно слышать: «Мы не можем найти общего языка со своим ребенком. Чего только не испробовали – и ласку, и силу. Ничего не понимает, упрямый какой-то». Порой такие родители продолжают ребенку «желать только добра», коверкая его психику до неузнаваемости. Скорее всего, их психотипы полностью противоположны ребенку и находятся в отношениях так называемого конфликта. Это не должно означать трагедии – это всего лишь рекомендация родителям, как жить всем вместе дальше. Советы могут быть весьма неожиданными для вас. Может оказаться, что вы были в плену своих ложных представлений, кто ваш сын или дочь. Более того, методы воспитания каждого ребенка, если их у вас несколько, должны соответствовать их психотипам. Дорогие родители, если вы решили серьезно заняться воспитанием, то просто обязаны знать психотипы своих детей (равно как и свои).
Ознакомившись с типологией, многие скажут: «Где была эта типология, когда мы пытались понять наших детей?»
Из авторского архива
На консультацию к психологу пришел 25-летний мастер спорта по самбо Николай Б., который поведал свою грустную историю:
«С раннего детства мой отец воспитывал меня шлепками да подзатыльниками. Причиной тому был мой старший брат – крепкий физически парень и развитый не по годам. Отец желал, чтобы я походил во всем на брата. А я в те годы был «хлипаком и нюней». Вот так я рос лет до четырнадцати. К этому времени отец стал выпивать и частенько поколачивать мать. Это было последней каплей моего непротивления. Я решил отомстить отцу за все и посчитал, что для этого надо его крепко побить физически. Но понимал, что не справлюсь. День мести я отодвинул до того момента, когда стану сильным, с этой целью я специально записался в спортивную секцию самбо. Прошло десять лет, я стал крепким и сильным. А отец с каждым днем старел и хирел – нашли язву желудка. И я неожиданно понял, что жил все эти годы как-то не так. Отца мне стало жалко. Но ничего с собой поделать не могу – не люблю его. Что мне делать?»
Николай начал посещать курс семейной психокоррекции. Как оказалось, он принадлежал к психотипу Мастер (ISTP), а его отец – Наставник (ЕNFJ).
Интертипные взаимоотношения межу этими типами – конфликтные (КФ).
В результате Николай нашел в себе силы помириться с отцом.
Родители-экстраверты (Е) не понимают потребности ребенка-интроверта (I) побыть в уединении: «Иди на улицу к ребятам, что ты сидишь один в комнате!» Первый день первоклассника в школе может вызвать прилив энергии у экстраверта (Е), но ребенка-интроверта (I) школа легко может напугать и даже ошеломить. Психологи советуют, что с таким ребенком следует посетить школу за день до начала занятий, чтобы он немного привык к ней. Родители-интроверты (I) часто просят своих детей «не шуметь» и, как правило, очень скупы на похвалу, что так необходимо детям для благоприятного развития.
Родители-сенсорики (S) обычно точны и конкретны в своих просьбах, тогда как дети-интуиты (N) стремятся рассматривать их как отправную точку для полета фантазии. Например: «Пожалуйста, наведи порядок в своей комнате» для ребенка-N – призыв взять заводную машинку и начать приделывать к ней отвалившийся кузов. Приказывая ребенку прибраться, вы можете разрушить ту среду, в которой в данный момент ведутся его интеллектуальные изыскания. Или: «Эта машинка уже старая, и ты с ней не играешь, давай выбросим ее», но фантазия ребенка-интуита (N) не позволит этого, ведь она еще может когда-нибудь пригодиться. В обратной ситуации – родители интуиты (N), дети сенсорики (S) – родители могут смотреть на ситуации слишком неопределенно, чтобы объяснить своему конкретному ребенку, чего они желают. Ребенок всегда нуждается в прямых указаниях и конкретных подробностях, а вместо этого он получает только самые общие рекомендации. В этих случаях дети, в конце концов, приходят к мысли, что для реальной жизни советы родителей малопригодны. Поэтому таким родителям не грех переспрашивать своих детей правильно они их поняли: «Как ты думаешь, о чем я тебя прошу?»
Противоречия между логиками (T) и этиками (F) могут усугубляться еще смешением ролеполовых признаков. Традиционное распределение ролей выглядит так: отцы и сыновья отвечают за беспристрастное принятие решений (ТJ), матери и дочери следят за сохранением этических ценностей (F). Когда тип и пол соответствуют друг другу, конфликты между родителями и детьми не столь остры, чем когда этого соответствия не наблюдается. Мать-этик (F) постоянно твердит дочери-логику (Т), что она «не похожа на других девочек». При таком воспитании дочь проникнется мыслью, что с ней что-то не в порядке, что ей недостает женственности, и она не скоро избавится от своих сомнений. Другое сочетание – отец-этик (F) и сын-логик (Т). Такой отец, с точки зрения сына, может оказаться «мягким», а то и просто «тряпкой», и сын будет испытывать сожаление, что у него нет «настоящего» отца.
Различия между (J) и (Р) также порождают недоразумения, но иногда бывают источником радости родителей. Родителей воспринимающих (Р) дети-решающие (J) с их врожденной организованностью только радуют: они убирают на место игрушки без всяких напоминаний, вовремя делают уроки, не опаздывают. А вот родители-решающие (J) считают своих детей-воспринимающих (Р) очень легкомысленными, но такие дети мало переживают из-за семейных конфликтов и неурядиц.
Родители-J считают, что воспитание – многолетний процесс, ориентированный на конкретную цель. Р-родители занимаются воспитанием от случая к случаю, когда это необходимо. И тем не менее считается, что родителям-Р воспитание дается легче, чем J. Родители-J стараются все держать под неусыпным контролем, чтобы застраховаться от неожиданностей, и относятся к детям более жестко. Родители-Р способны поддержать безудержную активность детей, независимо от того, кто они по типу, но им приходится часто корить себя, что в их семье нет такого порядка и дисциплины, как в других семьях. Напомним, что супружеские пары, как правило, формируются на основе дуальной совместимости (интертипные отношения – ДУ), то есть оба супруга должны быть либо решающие (J), либо воспринимающие (P). Это означает, что в такой семье родители одной «группы крови» и будут придерживаться одного взгляда на проблемы воспитания детей.
Еще об одном долге родителей в наше время – дать образование детям, точнее, его оплатить. Мы рекомендуем тем, кто принимает это как неизбежность, использовать этот факт с пользой для всех, предлагая заключить условный «Психологический контракт на обучение» со своим ребенком, по которому вы обязуетесь оплачивать ребенку обучение в вузе, а он, со своей стороны, будет выполнять какие-то домашние обязанности. Психологи подскажут вам, что надо поручить ребенку (выбираются направления, развивающие слабые функции психотипа, которые потребует будущая профессия). Контракт – дело серьезное, его всесторонне готовят к подписанию психологи, родители и сам ребенок. В процессе его подготовки родители буквально открывают для себя новые грани, казалось бы, изученного вдоль и поперек своего ребенка.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.