Новый номер
Новый номер
– Алло, Гена, запиши мой новый номер.
– Я запомню.
– Ну, смотри. Семь два три, шесть восемь, пять пять.
– Окей.
Пробегая второй этаж, Геннадий решил проверить почту. В буквальном смысле. Но медный ящик его 210 квартиры, который можно было открыть без ключа – при помощи лишь указательного пальца, был полон только рекламой.
«Ненавижу. Хорошо хоть коробку картонную для сброса этой гадости поставили. Жаль, что в мозгу такой коробки установить некому. Кроме себя самого, если только. Но для этого нужно было получить как минимум философское образование. А максимум – степень кандидата наук. В общем – то, где какой учитель попадется – можно было бы обойтись и школьным курсом. Воспитание критичности мышления – вот главное».
– Алло, Геннадий Петрович! Это Роман! Я приехал к Вашему дому, стою у подъезда.
– Роман? Да, сейчас спускаюсь.
Вчера Геннадий согласился дать одному блоггеру – тысячнику на рецензию книгу своего школьного друга «Жизнь одного провинциального пиарщика», типа автобиографию, опубликованную под именем «Геннадий Ш.». Все думали, что это его книга. «Ну, а почему бы и нет – пусть думают, что хотят». На следующий день обещание благополучно выветрилось, но блоггер был как штык.
Геннадий подошел к своей черной «Шкоде Сьюперб», подбежал блоггер. «Привет» – «Здравствуйте».
Большой багажник то ли седана, то ли хэтчбека медленно отъехал вверх («Надо же, не заело»). Геннадий достал книгу, протянул молодому бойцу информационного фронта, крупице информационного потока: «Держи. И чтобы через месяц максимум отписался».
– Ок! А книгу подпишите.
Пока Геннадий Петрович подписывал один из последних экземпляров («Надо было больше закупить по авторской цене, пока под нож тираж не пустили»), Роман – блоггер думал: «Вот круто ж ведь – достать свою книгу в подарок из своей машины». Он тоже не знал, чья на самом деле это была книга. К слову, Геннадия вопросы столь изощрённых писательских понтов не занимали. Но о своей книге после такого повышенного внимания он задумался. Сначала в шутку, а затем и всерьез, но об этом – много позже.
– Спасибо большое. До связи!
– Удачи!
Завелся, вырулил из двора, поехал. Новый номер, конечно, забыл. Попробовал «семь два три, пять пять, шесть восемь» – оказалось, что это фирма по вывозу мусора. «Неплохая аллюзия!» Хорошо, что Вера сама перезвонила.
– Алло, Гена, ты скоро? – она уже почему – то забеспокоилась?
– Да еду – еду. А что? Рассказывай, что случилось – я пока на этой долбанной Люблинке стою. Странно, пробок нет, но красный долго горит.
– Прикинь, сегодня Таможенное соглашение подписали – видел?
– Да, но цены за вход Беларуси и Казахстану назначили непропорциональные. Лукашенке внутринациональный авторитет подняли «газохохлосрачем», а Назарбаеву фильмы сняли в честь юбилея по федеральным теликам.
– Уж да. Но я тебе не про это хотела рассказать.
– А про что?
– Я, ты понимаешь, как бы убита и как бы жива.
– Ты знаешь, я тоже.
– Ты кому – нибудь об этом говорил? Ты, вообще, кроме меня сегодня с кем – то разговаривал?
– Да вроде, нет. Это принципиально?
– Приезжай – расскажу.
Зеленый свет, наконец, зажегся. Газ в пол. Левая полоса напрягает, перестроился в середину – стало получше, ушел еще вправо, и стало совсем хорошо. Можно написать пару эс – эм – эсок. «Или не надо? Почему Вера сказала, что общаться ни с кем не надо? Да ладно, как я без эс – эм – эсок – то?»
«Привет. Как дела?» В ответ он ждал подробнейший отчет о том, сколько в итоге собралось на важную пресс – конференцию журналистов. Лично он давно уже не контролировал такие мероприятия – коллегам можно было доверять. Скорого ответа Геннадий Петрович не ждал, поэтому настрочил двоюродному брату во Владимир традиционную эс – эм – эску «Привет, Влад. Как сам?» – Пора бы уже и ту, и другую в шаблоны занести.
«Успею еще по блогам пробежаться». www.pro – start.ru: «Что новенького?»
«Мы рождены в начале 1980–х. Музыка середины 90–х для нас – музыка «нашего детства». Что происходило на ее фоне? Позавчера, вчера и что сегодня.
СУПЕРДАВНО еще без музыки мы ели гуманитарку из Америки, ждали жвачек и колбасы из Москвы, хрустели вредной масляной – пережареной, но дико вкусной «Московской картошкой». Как – то спокойно перенесли «кризис», хотя соседи по двору как – то резко изменились: кто – то вешался и вскрывал вены, кто – то уезжал на скорой, а кто – то приезжал на мерседесе. Тогда мы не боялись гулять по двору и ездить далеко – далеко «по кулачку» на новом велике.
Музыка, музыка – тогда читать еще не научились по – настоящему и настоящее.
ПОЗАВЧЕРА мы мыли полы на полставки, бегали курьерами, трудились менеджерами по продаже рекламных площадей, разгружали фургоны, сдавали пивные бутылки (не собирали, Вы что! просто много от посиделок накопилось), пили водку в 6 утра в пионерском лагере после королевской ночи, отказывались курить под прессингом «старших» – а кто – то и согласился. «Старшие» (на 3–5 лет ребята) сейчас без зубов, кто – то недавно из тюрьмы вышел, кто – то не вышел… Но кто – то и бросил курить.
ВЧЕРА мы участвовали в «выборах» – листовки, опросы, затяжные поездки по области, подделка подписей (1–5 рублей за штуку), сотни загаженных подъездов и неприветливые люди. Не спали ночью: кто для сессии, а кто для party – но на утро все встречались в универе. Искали работу, пробовали сделать себе работу сами (чем раньше начнешь свое дело, тем больше шансов на успех и тем проще с ним расстаться потом).
А СЕГОДНЯ мы рассредоточились: кто – то делает бизнес, кто – то творит, кто – то без работы лежит. Редко собираемся ВСЕ ВМЕСТЕ на встречи школьных выпускников – только основа из 5 человек постоянна. Универовских встреч вообще нет – еще тогда все разбились на группы. Уже матери, уже отцы (не верится!), уже сменены у всех симки не по 1 разу, уже мужьям многим от новоиспеченных жен отказано от дома (и не подумаешь, что цель была – Ребенок). Уже забыты Первые Любови, забыты и Вторые, и Третьи.
Предпоследний раз я так вдохновился программой «Лихорадка субботним вечером» (кстати, сегодня субботний вечер, надо же – думал, что проведу его в Риге…), извините, отвлекся. Игорь Григорьев очень классно расписал и картинки показал. Вышел ночью погулять, было лето, иду по улице Советской и думаю: «Вот! все – таки ЕСТЬ наше уникальное ПОКОЛЕНИЕ»… И тут с другой стороны улицы окликнул друг.
Что – то я расчувствовался. Последний раз, когда я так задумался в электричке года 3 назад – глядя по сторонам на таких же «рвущихся вперед», я их почувствовал! увидел вокруг! – я забыл там кожаный плащ и зимнюю обувь. Зато обрел какое – то понимание общности моих ровесников, ребят и девчонок. Мечтать или не мечтать, менять ли дальше материю на идеи?
«Муть собачья. Не иначе, книгу автор «самого популярного блога о пиаре» писать удумал. Ну, давай – давай». Повышенная писучесть сейчас наблюдалась у каждого второго коллеги по цеху, каждый что – то строчил. И норма Владимира Тендрякова в три – четыре печатных листа по сорок тысяч знаков каждый уже не казалась заоблачной – так, средне.
Сзади никто не бибикал, не моргал, мол, «чего плетешься», и через двадцать минут – опять – таки без пробок, и это в 10.30 утра по Москве и в Москве же, – был у старой боевой подруги.
Более 800 000 книг и аудиокниг! 📚
Получи 2 месяца Литрес Подписки в подарок и наслаждайся неограниченным чтением
ПОЛУЧИТЬ ПОДАРОКДанный текст является ознакомительным фрагментом.
Читайте также
PR-cmapm номер 1: «Суд»
PR-cmapm номер 1: «Суд» Способ первый – это суд. Вы берете и подаете некий иск к чему-то в тысячу раз больше, чем вы.Скажем, вы – маленькая фирма или частное лицо, и подаете большой иск к «Procter & Gamble», например. Недавно был такой случай: человек из Владивостока подал иск к
PR-cmapm номер 2: «Покушение на слона»
PR-cmapm номер 2: «Покушение на слона» Способ номер два – это почти что суд, почти что первый способ, но это все-таки немножко другая вещь. Называется «Претензия к слону». То есть: Моська лает на слона, как в известной басне. Здесь также берется некое большое событие, лицо, фирма,
PR-cmapm номер 3: «Защита сиротки»
PR-cmapm номер 3: «Защита сиротки» Способ три: защита публичного беззащитного. Есть случай, который освещают все СМИ сегодня. Буквально – с утра все о нем кричат. Например, это может быть ЧП, или некий, может быть, рейдерский захват, или это судебное преследование человека,
PR-cmapm номер 4: «ЧП»
PR-cmapm номер 4: «ЧП» Способ номер четыре: ЧП. Здесь речь идет о том, что с вами происходит некое чрезвычайная ситуация, с вами, с вашей фирмой, с бизнесом. Но желательно, в ваших интересах поворачивать ситуацию в позитивном ключе.К примеру, если это фирма, что ЧП может являться
PR-cmapm номер 6: «Ты – очевидец»
PR-cmapm номер 6: «Ты – очевидец» И способ номер шесть: разоблачение. Или можно назвать этот способ «Ты – очевидец». То есть: происходит некое событие. Может быть, по вашему участию – вы его организовали. Может быть, его организовал кто-то, и вы стали его очевидцем. Главная ваша
PR-cmapm номер 7: «Абонентка»
PR-cmapm номер 7: «Абонентка» Итак, что это за классика? Конечно, первое – это абонентское обслуживание. Тут все делается по обычной пиар-науке: составляется справка для СМИ, справка о спикере, справка о компании, о ее развитии, о ее услугах. Вместе это называется
PR-cmapm номер 9: «Оффлайн для прессы»
PR-cmapm номер 9: «Оффлайн для прессы» И способ номер три в «классике» – это классические оффлайн-мероприятия для прессы. То есть: если абонентка – это, в основном, дистанционная тема, то классика оффлайна, оффлайнового пиара – это пресс-конференция, пресс-брифинг,
PR-cmapm номер 10: «За бугром»
PR-cmapm номер 10: «За бугром» И, наконец, четвертый способ классического пиар-продвижения с нуля – это стать известным на Западе. Так начинают многие российские музыканты, так можете начать и вы в своем секторе бизнеса. Если брать музыку, то вспомним Леонида Руденко. Да многих
PR-cmapm номер 11: «Интернет-PR»
PR-cmapm номер 11: «Интернет-PR» Первый механический способ – это интернет-пиар. Может быть не все, но должны знать, что есть такая опция размещения статей в интернете. Сайт называется miralinks.ru. Или попробуйте набрать prvsmi.ru – вы попадете туда же.То есть: у вас есть тексты, вы
PR-cmapm номер 12: «PR в соцсетях»
PR-cmapm номер 12: «PR в соцсетях» Следующий способ механического пиара – это соцсети. Модно, растоптанная поляна, но иногда работает.Здесь все просто: Twitter, по хэш-тэгам Instagram, YouTube, Facebook, ВКонтакте, Одноклассники. Раскручивается очень механично. То есть: вы набиваете какую-то
Доска номер один!
Доска номер один! Без преувеличения можно сказать, что за два с половиной года работы нашего агентства MediaGuru (рекламного агентства «Корпорации РБС») это был один из наиболее крупных, сложных и интересных клиентских проектов.Что он представлял собой в 2009 году:• размещение
Перед тем как набрать номер
Перед тем как набрать номер Перед звонком желательно мысленно выстроить план разговора с потенциальным покупателем. Начните с определения целей звонка. Они должны быть а) конкретными; б) реальными и в) связанными с вашими задачами. Целей может быть несколько: основная
Ситуация номер семь
Ситуация номер семь Томас Холмс, американский психиатр, создал таблицу стрессовых ситуаций. Так вот, увольнение в этой таблице шло под седьмым номером! Оно и не удивительно. В сознании большинства людей потеря работы воспринимается как падение в пропасть, катастрофа
Эвристическое правило номер 5: Последовательность
Эвристическое правило номер 5: Последовательность Оказываясь в ситуации неопределенности, потребители предпочитают не рисковать. Скорее, они предпочитают проявить последовательность, отдавая предпочтение в пользу собственных взглядов или прошлых моделей поведения.